CÓMO SABER SI ENTIENDES ALGO. RESPUESTA A ALGUIEN DE DERECHAS

Pulula por el whatsapp este absurdo mensaje que cómo bien avisa cabrea a los que somos de izquierdas. Que conste que también me ha hecho gracia. Y nos cabrea por el absurdo de cada reflexión.
Vamos por partes:

Asunto: Cómo saber quién es de izquierdas o de derechas...?
Si después de leerlo no se lo envías a nadie ya sabemos por qué...

¿COMO SABER QUIEN ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?
1. Cuando a un tipo de derechas no le gustan las armas, no las compra y listo.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan las armas, quiere prohibirlas hasta en las Fuerzas Armadas.

2. Cuando a un tipo de derechas no le gustan los toros, no asiste a la plaza y punto.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan los toros, intenta prohibirlos y dedicar las plazas a mítines de su partido.

3. Cuando a un tipo de derechas no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gusta el tabaco, no descansa hasta intentar vetarlo para que nadie fume.

4. Cuando un tipo de derechas es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal sin molestar a nadie.
Cuando un tipo de izquierdas es homosexual, hace ostentación de ello, participando “orgullosamente” en desfiles horteras exigiendo además una subvención publica.

5. Cuando un tipo de derechas tiene problemas en su trabajo pide la cuenta y se marcha.
Cuando un tipo es de izquierdas, levanta una queja por acoso laboral y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto con el apoyo de su sindicato. .

6. Cuando a un tipo de derechas no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal o se va a la cama.
Cuando a un tipo de izquierdas no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal que emite el programa que no le gusta, por ser manifiestamente “facha”.

7. Cuando un tipo de derechas es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga, ni a la mezquita.
Cuando un tipo de izquierdas es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y protesta contra las religiones y sus símbolos (salvo contra el Islam, porque no tiene los suficientes cojones )

8. Cuando un tipo de derechas tiene problemas económicos, trabaja todo lo que puede, intenta pagar todas sus deudas.
El de izquierdas le echa la culpa al gobierno, si este NO ES de izquierdas, claro; a los empresarios, a la burguesía, a los bancos y al capitalismo, a la globalización, a los americanos a Felipe II, a Franco, al Papa, al Real Madrid y a los extraterrestres...
etc...

9. Cuando un tipo de derechas, lee este email, se ríe, y lo reenvía a sus amigos.
El de izquierdas se cabrea mucho, pone “a parir” al que se lo mandó y lo borra.
😂😂😂😂😂😂😂😂 yo se lo acabo de mandar a mis 800 y pico contactos con cariño para que los que sean de Derechas/ centro derecha se rian al verlo y lo reenvien y a los de Izquierda se les haga un nudo en la garganta, se jodan al sentirse reconocidos y lo borren.
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Vamos a ver si conseguimos aclararle a los de derechas algunas que otras cosas.

1. Los de izquierdas queremos un país como España en el tema de las armas. Ya sabemos que a los de derechas os gusta más USA.

2. A los de izquierdas no nos gustan los toros y queremos prohibirlos. No porque nos moleste que vayáis y lo paséis de puta madre en la plaza de toros. Si no porque debe ser ilegal maltratar a un animal por puro placer y diversión. No es difícil de entender. Pero explicarlo a alguien que piensa que el Toro no sufre en la plaza tiene su complicación.

3. Poca gente de izquierda conoces. Somos perroflautas y nos gusta fumar, y si son porros mejor. Infórmate.

4. Entiendo que la conclusión es que un homosexual de derechas es gay y un homosexual de
izquierdas es maricón. Sigue yendo este año al foro de la Familia que de esto sabes poco.

5. Tus derechos laborales los tienes gracias a manifestaciones y huelgas. Deja de reírte de tus abuelos. Aunque acabas de dar una idea a todos los empresarios. Contratad gente de derechas. Puedes explotarlos sin problema.

6. Los de izquierdas somos loS más frikis de las series de televisión. Nos encanta. No demandamos a programas que no conocemos porque vemos lo que queremos. No lo que echan.

7. Como te lo explico para que lo entiendas. País aconfesional. Lo entiendes. Estamos hartos de pagaros vuestra religión.

8. A los de izquierdas nos suelen definir como clase obrera. Sí, obrera. Que trabaja y mucho. Entiendo tu despiste por culpa del PSOE. Entérate, ni son de izquierdas ni obreros.

9. A los de izquierdas no nos cabrean los chistes ni las bromas. Nos hacen mucha gracia. Y menos nos molesta este texto que no nos insulta. Los de derechas nos llaman etarras, proetarras, filoetarras, hijos de puta, asesinos populistas, borregos... Y si llevamos bien eso, mejor aún esto otro.


Esta viñeta define perfectamente la diferencia entre ser de izquierdas y de derechas. Y mejor ejemplo que estas últimas elecciones imposible.