Stban® • Lucha Armada de Gargantas VIII

Malos tiempos para la libertad de expresión en España.
Lenguas, bolígrafos, plumas, teclados y micrófonos contra la censura.
Y en unos días como los que vivimos, con el juicio a los políticos independentista catalanes. No podía faltar:

Gatillazo - Nunca Fui a la Ikastola



'Paña es una finca
de los militares.
'Paña es un talego bendecido en los altares.

'Paña son sus bancos.
'Paña sus toreros.
'Paña son las botas de montones de maderos.

'Paña te vigila,
no le des la espalda.
En nombre de 'Paña te partirán el alma.
'Paña campeona.
'Paña va a la guerra.
'Paña es patria para ladrones hijos de perra

Los ultrasur y la falange,
la cabra de la legioooón.
'Paña navaja',
'Paña de sangre,
oro, miedo y traición.
Los señoritos y los terratenientes
intocables como dios,
el crucifijo, la santa virgen
Y LOS FASCISTAS EN PROCESIÓN.

QUÉ PRÍNCIPE, QUÉ ASTURIAS NI QUÉ POLLAS.
Qué príncipe, qué Asturias ni qué pollas.

¡VÁYANSE AL CARAJO! ¡YANKEES DE MIERDA!

"¡Vayanse al carajo! ¡Yankees de mierda! Que aquí hay un pueblo digno. ¡Váyanse al carajo cien veces! Aquí estamos los hijos de Bolívar... y estamos resueltos a ser libres".

Aún retumban las palabras de Hugo Chávez en Carabobo.

Los yankees de mierda vuelven a inmiscuirse en los asuntos de la República Bolivariana. Los motivos son los mismos. Bajo la apariencia de luchar contra una supuesta brutal dictadura y en defensa de los derechos humanos, se lanzan implacables a controlar el petróleo venezolano. Esta vez el petróleo es su nueva arma de destrucción masiva. Para los neoliberales es mucho más peligroso el oro negro en manos ajenas que los misiles o las bombas nucleares. 

Mano en alto, en una calle cualquiera de una cuidad cualquiera, un cualquiera se ha nombrado presidente. Quizás es menos que un cualquiera. Porque hasta un cualquiera tiene personalidad propia. Este ni eso. Es un títere de los yankees, de los gringos. Un mierda a ojos de la mínima decencia democrática. Entre otras cosas porque su primera decisión ha sido instar a los militares a unirse a él. Prometiéndoles la amnistía por su traición a la patria. 

Tan dopado iba el susodicho, que también ha prometido la amnistía a Maduro. El cual no solo no ha sido condenado ni juzgado. Es que ni tan siquiera pesa sobre él ningún cargo.

Sabemos que Estados Unidos fue nombrado juez del mundo en algún momento de la Historia. El mundo va muy deprisa. Si no recuerdas cuando, es porque pestañeaste. Por eso deciden lo que les parece y lo que no les parece una democracia.

Al delirio del auto nombrado presidente y del payaso de Trump, se han unido numerosos países europeos y latinoamericanos reconociéndolo como presidente al cargo de Venezuela. Son países que se suponen democráticos pero que se pasan por el forro el derecho internacional y la independencia de los países y las naciones. Y su injerencia en los asuntos internos de Venezuela es incompatible con los propósitos y principios de la Carta de Naciones Unidas.

Se abre un nuevo orden internacional. Tras las elecciones soberanas de cualquier país, no se podrá nombrar al presidente tras el juramento del cargo. Habrá que esperar que países lo reconocen y cuáles no.

No sorprende en España el posicionamiento de Pablo Casado, Albert Rivera o Santiago Abascal. Este último, tan defensor a ultranza de la soberanía nacional, a favor incluso de una intervención militar.  

Maduro es un dictador. Eso dicen. Lo justifican porque el país está en una crisis económica galopante. Con venezolanos que no llegan a final de mes. Que emigran escapando de la situación del país. Esto en todo caso nos mostraría a un presidente inepto, incapaz de sacar un país adelante.

Si por inepto pueden darte un golpe de Estado, ningún país del mundo estaría a salvo. 



De ser un dictador, es un dictador extraño. Los dictadores no suelen hacer elecciones. Y menos se les pide por favor que las convoquen.
De ser un dictador, es un dictador único. Quizá el primer y único dictador capaz de perder elecciones frente a la oposición. En las últimas legislativas de 2015, seguramente se les olvidó meter la mano.
De ser un dictador, es un dictador blandito. Los dictadores no suelen permitir que la oposición se manifieste en las calles. Normalmente porque no permiten ni su existencia. Uno imagina a Franco en el puesto de Maduro y Guaidó estaría preso o fusilado al alba.

Hace 10 años que Hugo Chávez gritó las palabras del inicio del escrito. En aquella ocasión en solidaridad con Evo Morales y su decisión de expulsar al embajador estadounidense, tras acusarlo de provocar las revueltas en Bolivia contra su gobierno.

Aquellas palabras son ahora más necesarias. Y esta vez son más extensibles:  

¡Váyanse al carajo! ¡Yankees de mierda! ¡Españoles de mierda! ¡Franceses de mierda! ¡Colombianos de mierda! ¡Paraguayos de mierda! ¡Alemanes de mierda! ¡Suecos de mierda! ¡Canadienses de mierda! ¡Israelitas de mierda!.. 

Ojo pelao (alerta) contra todos los malparidos que reconocen presidentes de mierda auto proclamados.

RAE: RIDÍCULA ACADEMIA ESPAÑOLA

El guasap que te acaba de enviar tu amigo. El meme que te hizo reír. Las madalenas que desayunaste o las almóndigas que comiste.
La RAE lleva tiempo ridiculizando nuestro idioma. En unos casos aceptando términos catetos sin sentido. En otros adaptando al castellano extranjerismos sin ningún pudor.

A estas alturas a nadie le sorprende el partido de fútbol en el que el equipo local marca el primer gol tras un córner y el segundo tras un penalti dudoso en el último minuto. Una victoria merecida, según comentó el míster.

Sorprende más, pero tendremos que acostumbrarnos a que tu amigovio te diga que le gusta tu culamen. ¿O acaso es tu papichulo?

Sienten la necesidad de castellanizar el término. Extranjerismos adaptados lo llaman. No podríamos vivir sin escribir cruasán, espagueti, chalé, yogur o puzle.
Eso sí, escribe selfi aunque tengamos autofoto. Escribe táper aunque tengamos tartera.


La RAE camina imparable a un auténtico absurdo. Quizá el problema es que llevan años abusando del vodca y del güisqui.

DONDE DIJE DIGO, DIGO SANTIAGO

• Andalucía cambia de gobierno tras casi 40 años.

La frase "nadie te ha votado" recorría las redes (y lo sigue haciendo) tras la moción de censura que hizo presidente a Sánchez. Como si Sánchez hubiera llegado a la presidencia de España al estilo de Soraya Sáenz de Santamaría a la de Catalunya.

Les parecía injusto que con tan pocos escaños y con tanta distancia con el partido más votado pudiera gobernar. Ya que si se miraba el mapa de la península, casi todas las provincias eran de color azul Pepero. Pero quién injustamente gobernaba España era el color rojo del PSOE.

Les parecía aberrante que pactaran con partidos independentistas. "Separatistas", para utilizar su jerga. Partidos que quieren romper la sagrada unidad de la nación. Y que se pasan por el forro la Constitución Española.

Les parecía antidemocrático que la agenda del gobierno fuera marcada por partidos con 8 escaños (o menos) en el Congreso, como ERC, PdCat, Bildu o el PNV.



Pero entonces llegaron las elecciones andaluzas. Y de un plumazo cambiaron de opinión.

La lista más votada no era la que tendría que gobernar.
La diferencia enorme de escaños entre el segundo partido más votado (que va a gobernar) y el que gana las elecciones ya no era un problema.
El color rojo de 7 de las 8 provincias tampoco importaba.
Hacerse cariñitos con un partido como Vox, con propuestas anticonstitucionales y antiestatutarias era más decente que hacerlo con partidos independentistas.

Y que la agenda del gobierno la marque ese mismo partido con solo 12 escaños dejó de ser un problema importante.

Andalucía les ha hecho verse en el espejo. Y ese espejo les ha mostrado que todo lo que criticaban, era muchísimo menos que lo que ahora hacen.

Donde dije digo, digo Diego. O mejor dicho, Santiago.

Porque tras las propuestas de Vox - algunas inasumibles y otras repugnantes-, el PP ha matizado su discurso para acercarse a sus posturas.

Cs mientras, no deja de repetirse que en el acuerdo del PP con Vox, no tienen nada que ver. Nos toman por tontos. Primero Arrimadas exagerando su acento andaluz en la campaña. Y ahora Rivera superando aquel finiquito simulado en diferido con su pacto indirecto simulado. El voyeur Rivera no participa en el trío. Solo mira. El enésimo giro ideológico de su partido. Que ya por habitual no sorprende.

Vox ha tenido que ceder en alguna de las barbaridades incluidas en su primer borrador de propuestas. No merece la pena ni nombrarlas. Basta con decir que han asustado hasta al PP.  Pero sigue habiendo líneas rojas que los de Génova quieren hacernos creer que son de otro color.

En Andalucía, por primera vez desde que Europa es la nueva Europa, dos partidos llegan al poder pactando con la extrema derecha.
Los andaluces cambian a un PSOE insoportable por un tripartito aberrante.

DE MOCOS Y DE BANDERAS

La que se ha montado por lo de la bandera de España y Dani Mateo.
¡Pero si esto es humor! No pasa nada.
Vamos a ver. ¡Dame una bandera!

- ¿Esta bandera de dónde es?
- De Murcia
- Cómo de Murcia.
- ¡Joder!, de Murcia.
- ¡Pero dame banderas de España!
- ¿Acaso Murcia no está en España?
- ¡Joder!, no caigo. ¿Al lado de Teruel? ¿O dónde? Bueno, da igual.
---grgrgrgrgrgrgrgrgr. (se suena los mocos)---
- Lo ves. No pasa nada. Saludos a los marcianos.
- ¡Murcianos!

- Lo mismo da que da lo mismo.

- ¡Dame otra!

- ¡Toma!

- ¡Joder! Esta es muy chula. Esta sí se cual es. ¡Joder! La de estos del norte. ¡Joder! ¡Coño! La de los etarras.

- ¡Qué dices! Es la Euskadi. La de los vascos.

- ¡Joder! Pues lo que digo. Los etarras. Proetarras. Filoetarras. Llámalos como quieras. ¡Menuda chusma! No se salva ni uno. ¡A la napia con ella!


- ¡Dame otra!

- Esta es la de las Islas Canarias.

- ¡Hostias! Y dale con banderas no españolas.
- Pero si las Islas Canarias son una Comunidad Autónoma española.
- ¡Venga ya , hombre! Por aquí no paso. Nada de banderas africanas. Solo te falta decirme que Ceuta y Melilla son provincias españolas.
- Pues lo son.
- Pis li sin, pis li sin. ¡Por Dios!

- ¡Dame otra! La última que ya me estoy quedando sin mocos.



¡Hostia! Esta sí que es chula. Como para no conocerla con la matraca de estos últimos meses. Esta es la de los nazis catalanes.
- ¡Qué dices! Es la de Catalunya.

- ¡Anda coño! Es verdad. La de los nazis, violentos, golpistas, anti españoles y separatas tiene una estrella.
Algunos de los políticos de está en la cárcel, ¿verdad?
- Sí.
- Normal. Cadena perpetua o pena de muerte se merecen en un país decente. Lo del referéndum fue tremendo. ¡Qué violencia! Un golpe de Estado en toda regla. Es que me pongo bruto solo de pensarlo. Bueno, da igual una que otra. ¡A la napia también!



Y con esto lo dejamos. Mañana lo hacemos con otras diferentes. La de Gibraltar por ejemplo.

- Gibraltar no es español.

- ¡Que más da! ¡Si lo he hecho con la de Murcia!

TÚ, ROBOT

El capitalismo se basa en la explotación del trabajador. Es así de sencillo. Para que no te quejes o no te enteres te mantienen ocupado en una serie de tareas que resultan inasumibles. Si alguna vez has dicho, ¡no doy a basto!, ¡me faltan manos!, ¡los papeles me comen! Ya estás en la rueda.

Sí. Tú eres el hámster.

Tu tiempo principal es el de tu trabajo. Tu vida privada es el tiempo que te sobra. Si te sobra, claro.

Si no te gusta, mueve los bigotes. Pero nada más.

Si intentas salir de la rueda, te dan un poquito de comida, te llenan los cachetes, y a la rueda de nuevo.

Cuenta la leyenda que hubo un tiempo en el que todavía había luz en la oscuridad. Todavía había trabajadores que exigían sus derechos. Que solicitaban un trabajo que respetara la conciliación familiar. Un empleo que respetara su vida personal y considerara sagrado su tiempo fuera del centro de trabajo.

Ante esto, el empresario tenía dos opciones:

- Entender y atender esas peticiones.

- Pasárselas por el orto y buscar trabajadores que ni se las planteasen.

Ante la dificultad de encontrar a esos obreritos que nunca se cansan, que siempre tragan y nunca se quejan, decidió cambiar cerebros por cables, corazones por chips y carne y piel por servidores.

Los tiempos cambian. Y el empresario no se puede quedar atrás. Vamos hacia una robotización de todos los procesos. La era de la digitalización. Aunque el nombre es lo de menos.

Es algo que uno entiende como inevitable. Pero cuando estás dentro y ves las tripas del monstruo, empiezas a dudar.

A partir de ahora, llamaremos a esta automatización de los procesos de tu trabajo, puto robot. Sonaba mejor Sunny, en honor al título del escrito. Pero con puto robot no se notará que nos cae mal y nos tiene hasta los cojones.

El puto robot no come, no duerme.

No caga, no mea. Puede estar 24 horas activo. Además, nunca se equivoca. El que se equivoca es el humano que programa al puto robot.

Visto así, a uno le gustaría ser un puto robot. Si no fuera porque el puto robot no disfruta de un buen plato de migas con huevo, de un buen concierto de rock, del abrazo de su pareja, de un amane... Al grano, ¡que no folla! ¡Jódete, androide! Para todo lo demás, es ideal.

Lo que no nos contaron del puto robot es lo que cuesta que el proceso funcione. Porque mientras lo implantas, tienes que hacer tu trabajo de siempre y aparte pensar, revisar, probar... la automatización del procedimiento completo. Primero se crea en algo que llaman Homologación, Pre, Desarrollo o como les sale de los huevos. Podrían haberlo llamado perfectamente mierda.

Cuando está testeado se pasa a Real, Prod, Producción o como les salga del coño llamarlo. Podrían haberlo llamado perfectamente mierda gorda.

Aunque solo es un traspaso, lo normal es que en el paso de pre a Prod, de homologación a Producción, de Desarrollo a real, de mierda a mierda gorda, falle como una escopeta de feria. Nadie sabe por qué. Será que algún entorno, tabla, variable o pincho moruno ha fallado en el copia y pega.

Pero bueno, se revisa y antes o después acaba funcionando.

Lo importante es que el jodido, perdón, el puto robot puede trabajar de madrugada y los fines de semana. El proceso por lo tanto es lanzado a horas intempestivas si es necesario.

Cuando llegas el lunes a las 8 de la mañanita a la oficina, puede que el proceso haya fallado.

Ahora toca indagar para ver qué hostias ha pasado. Revisión, caso abierto a informática, DTI, soporte o como carajo se llamen. Llamadas varias. Actualización del caso a urgente porque llevan dos días mirando y ni Dios contesta.

Cuando por fin lo solucionan, te avisan que la solución está en Pre. Por lo tanto, revisión en Prepucio, perdón, preproducción. Solicitud de paso a Producción. Revisión en producción y adelante. Si en producción no funciona, entraríamos en bucle, en una paradoja temporal o en una nebulosa boreal. El día de la marmota eléctrica. No seguiré ese camino porque solo lleva a la locura.

Quizá ya perdiste el hilo. El trabajador ya perdió el día o la semana. Estábamos en que el puto proceso robotizado había fallado. Y aunque ya conseguiste que funcione, el tema es el siguiente:

-¿Quién cojones estaba revisando el proceso a las 2:27 horas de la madrugada cuando falló?

-¿Quién cojones estaba revisando el proceso el domingo a las 17:00 horas de la tarde y no avisó?

- ¡Tu puta madre, cabría responder! Pero al empresario le gustan los trabajadores educados. Su santa madre en todo caso.

Pues deberías haber sido tú. Trabajador de pacotilla. Mierdecilla de la pradera.

Si a las 2:27 duermes, es tu puto problema. Si a las 17 horas del domingo te gusta ver el fútbol, tomar unas cervezas o hacer el amor con tu pareja, ¡Cambia de hábitos! El pobre robot, perdón, el pobre puto robot ya estaba despierto, funcionando, trabajando. Solo en la oscuridad. Solo en los días festivos. Mientras te tomabas las putas uvas, él estaba haciendo tu trabajo.

Resumiendo.

El puto robot ha llegado. Va a hacer tu trabajo. Tu trabajo ahora es revisar lo que hace el puto robot. El día en que el puto robot se convierta en un puto Dios, ya no hará falta que revises su trabajo. Bueno, hará falta. Pero en vez de 5 trabajadores currando, pasaremos a 5 trabajadores revisando a 5 putos robots. Lo siguiente será un trabajador revisando a los 5 putos robots, convertidos en 5 putos dioses que no fallan nunca.

Por el camino, habrás perdido tu tiempo, tu salud, tus amigos, etc. Y todo para que el puto robot te despida de tu trabajo. Cuánto más y mejor ayudaste al proceso, más gilipollas fuiste.

El puto robot no piensa, pero si lo hiciera pensaría, ¡jódete cabrón!

El puto robot no tiene boca, pero si la tuviera te diría,¡largo de aquí, muerto de hambre!

Esos putos robots, perdón, ese puto robot, clonado hasta el infinito, empezó siendo un bebé. Un feto hormonado. Pero tú le diste la teta, le enseñaste a caminar, a correr y a valerse por sí mismo. Lo preparaste ni más ni menos para que te diera la patada. Le hiciste el hijoeputa en el que se ha corvertido ¡Vamos! Lo que viene siendo un hijo, pero de hojalata. .Al hijo por lo menos le puedes soltar una cachetada cuando te deja en la residencia. A este, ni eso.

Tú acabarás en tu casa, intentando tirar con la pobre prestación del SEPE (hasta que se acabe), sabiendo que tu futuro está en volver a buscar trabajo. Pero ese trabajo volverá a ser el mismo. Preparar de nuevo al puto robot para que te vuelva a despedir. O peor aún, no habrá ni trabajo al que volver porque todos utilizan putos robots infalibles.

Sé que estas pensando en las 3 leyes de la robótica de Isaac Asimov:

1.- Un robot no hará daño a un ser humano o, por inacción, permitirá que un ser humano sufra daño.

2.- Un robot debe cumplir las órdenes dadas por los seres humanos, a excepción de aquellas que entrasen en conflicto con la primera ley.

3.- Un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la primera o con la segunda ley.

El puto robot está preparado para incumplirlas sistemáticamente.

Quizá nunca será el culpable de tu muerte, pero sí de tu desesperación, tu rabia, tu impotencia...Solo cumple la 3ª ley. Y hasta dónde le interesa: proteger su propia existencia.

Por todo ello, cuando a tu empresa llegue el puto robot, solo cumple una ley: ¡Sal corriendo!

YA VIENEN LOS REYES...

TOP 10 • TEMAZOS 2018

Los 10 mejores temas del 2018:




Los 10 mejores temas del 2018 Nacionales:



Los 10 mejores temas del 2018 Internacionales:

10 MEJORES DISCOS DEL 2018

Estos son los 10 mejores discos del año 2018:

10 • MARMOZETS • KNOWING WHAT YOU KNOW NOW

Menudo pelotazo de estos jovenzuelos de Bingley (UK). El cóctel que venían haciendo de post-hardcore, mathrock y rock alternativo ya prometía. Pero en este disco han añadido el punto popero y comercial que les llevará a donde quieran. Que nadie se asuste. Siguen facturando pepinos con una producción más limpia. A esto se le llama jóvenes aunque sobradamente preparados.



9 • HAMLET • BERLÍN

Más de 30 años en la carretera. Siempre ofreciendo cosas nuevas. Desde "Syberia" a "Berlín" ni mucho menos han seguido el camino más recto. Siempre suenan a Hamlet, pero siempre con sorpresas. "Eclipse" nos encantó con ese deje melódico final a lo "Antes y Después". "Persiste, Insiste, Repite" es una brutalidad que nos recuerda cómo sonaría el "Revolución 12.111" con esta magnífica producción. El sonido suma enteros al añadir capas de modulaciones y sintetizadores. Siguen en forma y lo demuestran tema a tema. Destacando "No Sé Decir Adiós" y "Héroe". "Madrit" sigue de suerte.

8 • HOT SNAKES • JERICHO SIRENS 

14 años han pasado desde su anterior plástico. Pero estos viejos punkarras siguen estando igual de locos que entonces. No ofrecen nada nuevo, pero lo que ofrecen es puro. El single "Six Wave Hold-Down" no te lo sacarás de la cabeza en meses. Post-hardcore de principio a fin. La inicial, "I Need a Doctor", entra como un cuchillo afilado. En "Jericho Sirens", las guitarras cabalgan como el surfero Kelly Slater cabalga la ola de la portada. Para estos máquinas, no hay ola mala.

7 • LONG DISTANCE CALLING • BOUNDLESS

El cuarteto de Munster (GER) vuelven por todo lo alto después de unos discos menos interesantes. Te enganchan con "Out There", que son más de 9 minutos que se pasan volando debido a la calidad y variedad del tema. En "Ascending" son más directos. Van a machete.
8 temas que los devuelven a la cima del metal progresivo. Esperemos que no se vuelvan a bajar.

6 • CARPENTER BRUT • LEATHER TEETH

Como una rave llena de pastis y buenri. Este loco francés nos pasa 8 píldoras con nocturnidad y alevosía para acabar con el aburrimiento. No está hecho para todos los oídos. Hay que abrir bien la mente. Si con la inicial "Leather Teeth" no te dan ganas de bailar y brincar, es que no tienes sangre. Saxofones, Glam Metal, Tecnopop o Synthwave mezclado con unas gotas de Heavy Metal ochentero. Más vicioso, más demente. La BSO de Mad Max: Fury Road pero con sintetizadores, laca y cuero. Ni se te ocurra perdértelo.

5 • A PERFECT CIRCLE • EAT THE ELEPHANT

Quince años son muchos para que el nuevo disco de APC pueda satisfacer tanto tiempo de espera. Pero la banda nos presenta un gran disco. Los temas más cercanos a su sonido tienen un gran nivel y algunas sorpresas como "So Long, And Thanks For All the Fish" (de lo más popero) o "Hourglass" (de lo más industrial), dan una variedad al compacto que se agradece.
Pero sin duda alguna, lo mejor es la parte vocal. Con un Maynard totalmente apoteósico en todos los temas.

4 • TOUNDRA • VORTEX

"Cobra" al nivel de los mejores temas de anteriores discos. Con pegada y con una parte progresiva muy interesante. "Tuareg" es su "Magreb" y "Mojave" es el temazo del disco (increíble el bajo en la parte central del tema). "Kingston Falls", una debilidad personal con magia en su inicio y reminiscencias a Juego de Tronos en el resto. Y "Cruce Oeste", un tema que diría que roza lo comercial, pero en el buen sentido de la palabra.
Después de la decepción de "IV", otro discazo que los coloca al mismo nivel que las mejores bandas instrumentales internacionales.

3 • CRIM • PARE NOSTRE QUE ESTEU A L´INFERN

Estos tarraconenses venían avisando con sus dos anteriores discos que querían partir la pana. Y lo han hecho. Un disco disfrutable de principio a fin. Con la personalidad que les añade cantar en catalán. Punk de siempre con más punteo, más melodía y en general, más calidad en todas las composiciones. Si en el cielo se escuchan cantos gregorianos, en el infierno se escucha a CRIM.

2 • GHOST • PREQUELLE

Era imposible superar "Meliora". Lo sabían, y por ello no han tirado por aquellos derroteros más metaleros. Es un disco más comercial, más melódico, más rockero. Pero no te equivoques. No han perdido ni un ápice del talento que atesoran. "Rats" te sorprende, "Dance Macabre", de haberlo facturado Kiss, se convertiría en uno de sus mejores temas. No han perdido el mojo. Cada tema es un mundo y en ese mundo es una maravilla. Los estadios esperan a los Ghouls. Merecido lo tienen.

1 • THE SOULBREAKER COMPANY • SEWED WITH LIGHT

Estos vitorianos tienen algo que no se puede explicar. Tienen a sus espaldas dos de los mejores discos creados en este país, "Ítaca" y "La Lucha". Y no contentos nos presentan otra maravilla de 11 cortes, a cada cual mejor.
Te puedes quedar con el mejor tema del año, "Persephone". Puedes preferir el rock progresivo de "Inner Dark" o la épica de composiciones como "Avoid The Crash" o "The Beginning". Hace tiempo que soltaron las etiquetas. No paran de parir temazos. La Compañía está en plena forma.

VOX: MÁS UNA, MENOS GRANDE Y MENOS LIBRE

La ultraderecha lleva tiempo en España. Camuflada en partidos con buena prensa. Pero el 2D ha aparecido por fin sin caretas. Desmelenada.
Andalucía ha despertado a la bestia. Y de ese despertar no se puede culpar a los que están en el otro bando. Tampoco sería justo culpar de los resultados a los andaluces que se han abstenido. Porque seguramente no encontraron razones para coger y meter esa papeleta en una urna.
En la abstención ha estado la derrota de la izquierda. Pero ha sido la propia izquierda la que no ha sabido convencer a sus votantes. Estaban hastiados. Cansados de falsas promesas y de una corrupción galopante.

Todos los factores han provocado el giro a la derecha en Andalucía.
Ahora le toca mover ficha al PP y Cs. Para el PP pactar con VOX no debería ser un problema. Un partido cuyo presidente de honor es un ministro franquista se siente como en casa pactando con los de Abascal.
Respecto a Cs hay más dudas. Tampoco su ideología dista mucho de ellos. Pero en su caso son un partido que prioriza los votos y las opiniones externas a su ideología. Por eso queda todo en el aire. Si acceden al tripartito les costará explicarlo a sus socios europeos.

Pero hablemos de los triunfadores de las elecciones. Hablemos de VOX. La escisión del PP, con Santiago Abascal a la cabeza, han conseguido 12 escaños. Los ultranacionalistas han convencido a 400.000 andaluces (18.000 en las anteriores elecciones de 2015) que ellos son la solución a todos sus problemas. El "a por ellos" de Octubre no era algo residual al parecer.

Ley, nación , bandera y religión son sus pilares. Su programa se resume en 100 puntos. Entre los cuales nos encontramos con auténticas barbaridades. Sería interesante comentar alguna de ellas con sus votantes para ver qué capacidad tienen de defenderlas.

Santiago Abascal ha dejado frases que quizá te hagan reír... por no llorar:
"La guerra civil la provocó un partido que sigue existiendo actualmente con las mismas siglas: el Partido Socialistas Obrero Español".
"Feminismo bueno....machismo malo ¡Anda ya! Igualdad también para eso. No feministas ni machistas".
"Que nuestras abuelas puedan andar por calle, sin que un delincuente, sea español o extranjero, mayoritariamente suelen ser extranjeros, le tire del bolso".

Algunos les llaman fascistas, machistas y racistas.
Leyendo su programa, se entiende perfectamente porqué:

1. Suspensión de la autonomía catalana hasta la derrota sin paliativos del golpismo
y la depuración de responsabilidades civiles y penales.
2. Ilegalización de los partidos, asociaciones u ONGs que persigan la destrucción de la unidad territorial de la Nación y de su soberanía.
Así, la primera sin anestesia. Los ultradefensores de los derechos de los españoles empiezan ilegalizando partidos y asociaciones. No es difícil saber cuales: ERC, la CUP, BILDU, OMNIUM y ANC.


14. Deportación de los inmigrantes ilegales a sus países de origen.
15. Deportación de los inmigrantes que estén de forma legal en territorio español pero que hayan reincidido en la comisión de delitos leves o hayan cometido algún delito grave.
59. Eliminación del acceso gratuito a la sanidad para inmigrantes ilegales y copago para todos los residentes legales que no tengan un mínimo de 10 años de permanencia en nuestro suelo. Se cubrirán únicamente servicios de urgencia.
Su gran discurso. El problema de España es la inmigración irregular. Datos falsos, cifras exageradas. Han soltado toda clase de aberraciones para intentar convencer a los andaluces y españoles que si no tienen trabajo o no tienen ayudas y prestaciones es porque se las dan a los ilegales.
Desde 2005 a 2018, los inmigrantes irregulares que han llegado a España han sido unos 221.000. 17.000 de media al año (cifra a la que no descontamos las repatriaciones realizadas).
Supone el 0,04% de una población de 45 millones de habitantes de media teniendo en cuenta ese mismo periodo.

Si después de leer esto alguien sigue pensando que la inmigración irregular tiene algo que ver con la mala situación económica y social del país, solo se debe a que es gilipollas y/o racista.

Para ellos las deportaciones en caliente deben ser algo habitual. Da igual que llegues escapando de la miseria, de la guerra en Siria, de ISIS o de Arabia Saudita, donde quieren apedrearte porque tu marido dice que le has sido infiel. Te deportan sin pestañear. Apáñate como puedas. Palabras como asilo o refugiado carecen de valor para ellos.

Su mayor cruzada es contra los moros. Porque llegan aquí para prohibirles comer el jamoncito, para construir mezquitas y para imponer sus costumbres y religión. La Reconquista es cómo llaman la defensa contra ellos. Como la reinvención de la Historia con la Toma de Granada.
Son racistas, pero especialmente islamófobos.

56. Suprimir en la sanidad pública las intervenciones quirúrgicas ajenas a la salud (cambio de género, aborto…) 
Su discurso aquí suena antiguo. "Pepero absoluto". Decidir sobre el cuerpo de los demás siempre ha sido la obsesión de la ultraderecha. En especial sobre el de las mujeres.

6. Un solo gobierno y un solo parlamento para toda España. Como paso previo: devolución
inmediata al Estado de las competencias de Educación, Sanidad, Seguridad y Justicia
limitando en todo lo posible la capacidad legislativa autonómica.
62. Garantizar el derecho a ser educado en español en todo el territorio nacional.
El español debe ser legua vehicular obligatoria y las lenguas cooficiales como opcionales. Los padres deben tener derecho a elegir la lengua de escolarización de sus hijos.
Su otro caballo de Troya. Defienden la España Viva. "Una España, no 17", proclaman orgullosos. En esa España no tiene sitio la España plurinacional. La abolición de las Autonomías. La mayor barbaridad jamás leída o escuchada respecto al modelo de organización del Estado.
Sus medidas respecto a la educación no buscan otra cosa que acabar con las diferentes lenguas del Estado. No puede existir su ansiada España, "Una, Grande y Libre" con tantas culturas diferentes en el territorio.

70. Derogación ley de violencia de género y de toda norma que discrimine a un sexo de otro. En su lugar, promulgar una ley de violencia intrafamiliar que proteja por igual a ancianos, hombres, mujeres y niños. Supresión de organismos feministas
radicales subvencionados, persecución efectiva de denuncias falsas. Protección del menor en los procesos de divorcio.
Será fácil perseguir a las mujeres que presentan denuncias falsas de maltrato. Supone el 0.01% de los casos. El propio Abascal podría encargarse de investigarlas mientras monta a caballo.

67. Impulsar una ley de protección de la tauromaquia, como parte del patrimonio
cultural español.
Si eres español de verdad, te gustan los toros. VOX es tu partido. Según ellos existen en España miles de chiringuitos subvencionados. Este al parecer no tiene nada de chiringuito. 

26. Fortalecer nuestras fronteras. Levantar un muro infranqueable en Ceuta y Melilla...
No podía faltar la idea similar de Trump con México. Les horrorizaba el Muro de Berlín, pero ellos harán un muro en Ceuta y Melilla. Si es tan alto como su racismo, verdaderamente será infranqueable.

39. Rebaja radical del Impuesto sobre la Renta. Aumento significativo del mínimo personal y familiar exento a 12.000 euros. Tipo único fijo del 20% hasta los 60.000 € anuales, tributando al 30% cualquier exceso sobre el mencionado límite. 
40. Reducir el tipo general del Impuesto sobre Sociedades al 20% con una reducción del 5% en el caso que los beneficios no se distribuyan y se mantengan en la empresa como reservas.
Piensan en la clase trabajadora con la bajada brutal a las rentas más altas. Altos salarios que están tributando al 30% pasarían a hacerlo al 20%, y salarios de 100.000 € anuales que tributan al 45% pasarían al 30%. Lo hacen todo por y para los españoles. Sin duda.
Respecto al impuesto sobre Sociedades, más de lo mismo. La mayor lacra recaudatoria del país es ver cómo empresas que facturan millones y millones de euros, tributan un % muy alejado del general (25%) entre unas y otras cosas. Fue el 6.41% en 2017. Una vergüenza que VOX está dispuesto a llevar más lejos.

Leyendo alguna de las perlas, quizá nos hemos quedado cortos en su definición.

Si VOX ve por la calle a alguien con una bandera de ETA, gritando Gora ETA, debe ir directo a la Audiencia Nacional. Pero si es alguien con simbología franquista, cantando el cara al sol y haciendo el saludo nazi te piden que por favor, respetes las opiniones de los demás. Que en este país hay libertad de expresión.
Lógico. Para Eugenio Moltó, cabeza de lista por Málaga, el franquismo no fue una dictadura. Lo dice entre risas. Para él fue una Democracia vertical.

Al igual que en el 36, su enemigo máximo es el Comunismo. Constantemente lo ponen en el mismo plano del fascismo. Nunca en el del Capitalismo. Haciendo entender que esos extremos se tocan. Y que son igual de peligrosos. Es como si uno habla de pollos y el otro de pollas. Uno de coños y el otro de coñas. Un sinsentido muy bien pensado. Avivar el miedo al Comunismo. Si no gobernamos nosotros lo harán los otros. Que son Comunistas. Más peligrosos que el más peligroso de los fascistas.
Hace ya tiempo que la derecha y la extrema derecha no nos engaña. Los extremos no se tocan.
Porque al otro extremo del fascismo está el antifascismo.
Al otro extremo del racismo está el antirracismo.

Es hora de limar las diferencias de la izquierda. Sabemos que esa izquierda muchas veces no nos convence. No nos da lo que esperamos de ella. Pero es hora de hacer un frente común. Un frente internacionalista. Es hora de unirnos contra la extrema derecha.

Es hora de luchar por Andalucía y su Estatuto. Por Catalunya, por Euskadi, por el catalán, por el euskera y su derecho a decidir. Por una Extremadura que necesita menos banderas y más infraestructuras. Por Galicia y su galego. Por Asturias y su bable. Para que cada rincón de España no se convierta en una masa uniforme sin personalidad.
Lo contrario será el desastre. Una España más UNA, menos GRANDE y menos LIBRE.